☉Fonte [Sessione 178, 31 maggio 1997]
VICKI: «Allora, vorrei riformulare la domanda con uno scenario di vita reale. Ho un’amica che ha avuto un bambino, e il padre non è presente in casa. La madre vuole crescere il bambino. Anche il padre vuole crescere il bambino. Entrambi vogliono la custodia, entrambi possiedono il sistema di credenze secondo cui dovrebbero essere loro a crescere il bambino. Se uno dei due accetta questo come un sistema di credenze, immagino che a quel punto non sarebbe più un problema. Diciamo che, per la madre, se lei accetta che questo sia un sistema di credenze, capirebbe che non importa chi cresce il bambino, e forse potrebbe permettere, o concordare con il padre, che sia lui a crescerlo. In questo, la sua accettazione di un sistema di credenze avrebbe influenzato il resto della sua intera vita. È qui che entra in gioco la parte dell’acquiescenza (accettazione che sia il padre a crescere il bambino, ndr). È questa la parte che diventa davvero confusa.»
ELIAS: «Perché vedi questo come negativo?»
VICKI: «Non so se necessariamente lo vedo come negativo. Semplicemente non capisco… Sembra che il concetto stesso proponga che un’altra persona faccia delle scelte per te. Se lei accetta il suo sistema di credenze, il padre del bambino, che poi lo prenderà e lo crescerà, ha fatto delle scelte per lei.»
ELIAS: «Ha fatto la sua propria scelta.»
Q: «Posso fare una domanda? Solo perché lei ha accettato il sistema di credenze, non sta forse semplicemente accettando che il padre vuole crescere il bambino e che anche lei vuole crescere il bambino, che entrambi vogliono la stessa cosa? Non si sta davvero convertendo al punto di vista dell’altro.»
ELIAS: «Esatto.»
Q: «Quindi è semplicemente accettare che lui vuole qualcosa di diverso, e dire: “Va bene, accetto che tu voglia qualcosa di diverso” — ma senza consegnarglielo.»
ELIAS: «È una scelta. Puoi accettare l’espressione di un altro individuo continuando a mantenere la tua, come ho già detto prima. Puoi anche accettare il tuo proprio sistema di credenze che riconosci, e in questo stai semplicemente impegnandoti in un altro sistema di credenze, che è quello dell’acquiescenza.»
Tentativo di spiegazione ⇣
La madre può accettare il proprio sistema di credenze (“voglio crescere io il bambino”) riconoscendolo semplicemente per quello che è — una credenza, un desiderio legittimo, non una verità assoluta che le dà automaticamente ragione. E può, separatamente, scegliere di acconsentire (l’acquiescenza di cui parla Elias) a che sia il padre a crescerlo. Sono due movimenti distinti: uno è il riconoscimento interiore (“questo è ciò che credo e desidero, e va bene così”), l’altro è la scelta pratica su cosa fare con quel desiderio nella situazione concreta.
Elias sta dicendo che l’acquiescenza stessa — il cedere, l’accordo di lasciare che sia l’altro a occuparsene — è anch’essa un sistema di credenze, una scelta come le altre, non un atto di debolezza o di sconfitta. Non è “lei accetta e quindi automaticamente rinuncia“; è “lei può scegliere di rinunciare, e quella scelta di rinuncia è altrettanto legittima e creata da lei quanto sarebbe stata la scelta di lottare per la custodia”. L’accettazione del proprio sistema di credenze non determina l’esito pratico — apre semplicemente la possibilità di scegliere consapevolmente, 👉senza il conflitto interiore di chi si sente vittima👈 della situazione o dell’altro genitore.
VICKI: «Credo che la parte difficile da raggiungere sia il “non importa”.»
ELIAS: «Esatto, e te l’ho già detto. Questa è la parte più difficile: l’accettazione, perché in verità, non importa.»
HOWARD: «Se non importa, se tutto non importa, qual è la lezione? Perché preoccuparsi?»
ELIAS: «Perché avete scelto. Avete scelto questa esperienza.»
HOWARD: «Ma non importa!» (Risate)
ELIAS: «Avete scelto questa esperienza all’interno di questa manifestazione fisica della coscienza — potreste dire, 👉come un gioco! Importa, ma non importa!» [Sessione 178, 31 maggio 1997]
Questo scambio è prezioso perché smonta un’obiezione molto naturale e prevedibile nel lettore: “accettare il sistema di credenze dell’altro significa cedere, significa che l’altro decide per me”. Elias chiarisce che non è così: accettare la credenza dell’altro (riconoscerla come reale e legittima per lui) non significa abbandonare la propria, né significa che la scelta finale non sia ancora propria. La madre, anche se accetta che il padre voglia altrettanto fortemente la custodia, fa comunque la sua scelta — l’accettazione riguarda il riconoscimento reciproco, non la rinuncia.
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Estratti delle trascrizioni di Elias riprodotti in queste pagine: copyright Mary Ennis. Tutti i diritti riservati. Fonte ufficiale delle trascrizioni e delle registrazioni audio di Elias: Eliasweb.org